1.
一天男朋友对东北女朋友说，
“你看人家南方姑娘，说话都带叠字的，什么吃饭饭，睡觉觉，洗澡澡。”
女朋友说：“我也会啊。”
男朋友：“啥？”
女朋友：“别逼逼！”
2.
朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”
前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？
3.
带男朋友去露天的舞场跳舞，他不会跳就坐在旁边凳子上嗑瓜子。
后来一个女生向他走去，伸手邀请他跳舞，我亲眼看到那个蠢蛋给了那个女的一把瓜子。
4.
新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，劝我放弃。
我觉得家境无所谓，只要人好就行。
后来我才知道富贵人家是个夜总会。
5.
高中的数学没有再出现小明了，我就知道那傻子考不上高中。
6.
——“你们女生素颜和化妆有区别吗？”
——“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”
7.
今天上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想要去瞄一眼同桌的。
谁知道他写的是狼被围奸……
8.
“在对不起中间加哪两字最让人伤心？”
“对三，要不起。”
9.
高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人10分，20分？十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”
这时同桌长叹：“好险，我21分。”
正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”
10.
高中时喜欢隔壁班一个男生，有一天经过楼梯口看见他便鼓起勇气把口袋里的情书塞给他然后娇羞的走了。
回班后忐忑不安的度过了两节课不知道他看到情书会是什么反应。结果一摸兜情书还在，一块钱没了……
11.
妈妈转了条朋友圈给我，标题“军队男人的床上功夫”。
我点开看，是叠被子……
12.
昨晚下班回家，在床上给老公讲笑话，老公没笑，你知道然后怎么着吗，床底下传来一个女人的笑声卧槽。
13.
外甥：“舅舅，你看过西游记吗？"
我：“舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！”
外甥：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次翁翁太快，听不清。”
14.
在泰国餐厅工作的我被要求每次开门的时候要双手合十说：“萨瓦底卡。”
有次有客人来我开了门 双手合十却忘了说什么 脑子一热就说了声阿弥陀佛。
15.
“你听说过的最可爱的名字是什么？”
“董栋冬。”
16.
九点四十了！烧烤还没出摊！我已经给老板打了两个电话催他。
老板说，这些年他摆地摊卖烧烤，自由自在，打从遇见我，让他有了上班的感觉。
17.
我走进酒吧，看到有个美女独自坐在吧台前，便过去搭讪：“美女，有人邀吗？”
“我就是。”
18.
有一天，去买驴肉卷，我看大爷人挺好，卷肉的时候，我就说：“肉，放肉，再放肉！多放！”
大爷看了我一眼，说：“小伙子 我给卷头驴吧！”
19.
中通快递的快递员大清早打我电话，一接通后他说：“你好，我是……”，
此时定了几秒，然后来了句“等一下哈，我看一下我是什么通。”
20.
女朋友对男朋友说，我生病了给我买个包吧，男朋友问为什么。因为包治百病啊！
男朋友说信不信我拿砖拍你，女朋友问为什么。因为砖治疑难杂症啊
21.
昨天和女朋友出去玩 ，丫的在我脖子上种了一颗草莓印。
回到家后，老爸不小心看到了，问我怎么回事。
我说自己用手捏的。我爸说你再捏一个我看看。
我就使劲捏啊终于捏出了一个 ，疼我死了！
今天白天，又见到了女朋友，问我 脖子上怎么多了一颗草莓 。
我说我自己捏的 。她说，再捏一个我看看。。。
22.
“你多久没谈过恋爱了？”
“你仿佛是在问我年龄”.…
23.
姨来家玩儿。某天在路上远远看到一人以为是她，遂喊：姨～
走近那人回头我才发现认错人了，于是继续拖着长音喊：二～三。。。
然后从那人身边淡定经过。
24.
我妈说她同事花五千多买一电饭锅，韩国进口！高端！声控！
结果那电饭锅听不懂中文！
哈哈哈哈哈哈哈哈哈
25.
世上本没有路，走的人多了，老师就开始点名了。。
26.
我在玩手机 一想到下星期的期末考，我不由自主的扇了自己一耳光，玩个手机都tm不专心！
27.
本想对男神回眸一笑，可未曾料到笑出一个鼻涕泡。
28.
有一次在酒吧 听见一个老外在打电话 ，边哭边说：“你根本就不爱我，你和我在一起只是为了学英语！”
29.
“做题时要揣摩出题人意图”
“老师，他想让我死。
30.
上高二时喜欢班里一个女生！各种追！各种办法用尽了还是不答应！就说我学习不好[好囧]
有一次我又死缠烂打，她可能是太烦了突然站起来大声说：“你要是下午模拟考试成绩能到全班前十就答应你”
全班都听到了！我以为我完了！结果我拿个全班第二！
因为全班就我和她考试答题了其他同学都只写了名字！！！
31.
今天去买葡萄时对老板说：“这葡萄让尝么？”
老板：“不让尝。”
我说：“那怎么看他甜不甜啊。”
老板：“我来尝，你看我表情买…”
32.
今天中饭老妈做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃的很开心。
我嘴贱说了句，“喜羊羊的肉好吃吧。”
然后他直接把嘴里的羊肉吐了，哭了俩小时。
33.
每个爱抖腿的人，心里都住着缝纫机。
34.
想吃安眠药自杀，结果太多咽不下去，然后一个一个吃吧！结果吃了几粒我就睡着了。。。
35.
上课玩手机被班主任发现。
班主任生气的说：“你说说，这是第几次了？真是烂泥扶不上墙！让你家长现在来见我！！”
我为难的说：“我爸爸在工作。”
“那让你妈来见我！”
我实在忍无可忍了，说：“爸你还有完没完了！你昨天刚和妈吵架谁也不理谁，现在让她过来干什么!”
“让她理我。”
36.
动车上，一个美女哭得梨花带雨的。
列车长心生怜悯，上前问道:“你好，我是列车长，请问有什么需要帮助的吗？”
美女擦了擦眼泪说:“我坐过站了。”
“好的，来，请补下车票。”
37.
期末考试给同桌传纸条“第四题会吗？”
“会！”
38.
你们都说公交车最后一排中间那个位置，像皇帝坐的位置一样，刚才哥也体验了一把。
可是一个急刹车，老子差点驾崩了你们知道吗？？！
39.
两只小蜜蜂啊 飞在花丛中啊
飞的高的对飞的低的说：你个low bee
哈哈哈哈哈哈
40.
一日坐电梯，有一人突然开始发饼干，全电梯的人都有，就我没有。
我纳闷为什么就我没有呢，于是，我就伸手向他要了一块。
那人愣了一下，还是给我了，结果到了五楼，他们全下了，原来他们都是一起的……
我特么居然伸手要了一块……
41.
男A：昨晚我梦到自己结婚了。
男B：不错啊，新娘子漂亮吗？
男A：唉别提了，梦里我带着一帮兄弟去接亲，新娘子久久不开门，然后不知谁说了句“我们打麻将吧”，然后我说“走”，结果没见着。。
42.
去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。
可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……
我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？
这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？
43.
某地今日鹅毛大雪，记者采访居民，“大妈，您觉得这样的天气给您带来了什么影响？”
“影响大了，首先你得看清楚，我是你大爷…”
44.
今天新来一个同事，出于新人的礼貌他向我打招呼：“你好我姓马，风吹草地见牛羊的马”。
卧槽，这不是挑战我呢吗，我说：“啊，你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白”。
45.
“把我的杯子拿上来。”
“我觉得你应该用请字。”
“那把我的杯子请上来。”
